Farewell

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Siento su último aliento escapar tenuemente por sus labios...
No quiero que te vayas, pero ya nada puedo hacer para detenerte... Aunque mis ojos no parecen pensar iual que yo, ya que desbordan copiosas lágrimas...
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Lágrimas... Como si fueran útiles...
Todo es en vano ahora...
Sólo espero que te vayas sin arrepentirte...
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Te pido, con la voz quebrada, que me lleves contigo, que no me dejes sola...
Que no seas así de egoista y me dejes atrás tan sólo para sufir...
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De alguna extraña forma me sonries. No sé si me escuchaste, pero tus labios se mueven sutilmente, esperando que lea tus palabras...
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No lo hagas, no lo digas, no lo insinúes siquiera...
No puedes, y menos ahora que te estás yendo...

¿Cómo eres capaz de cargarme con esto ahora?
Ahora que ya nada quedará en mí... Ahora que también quiero morir...
Un grito de dolor y deseperación escapa de mi garganta, silenciando los relámpagos y truenos que zurcan el cielo...
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La lluvia golpea fuertemente mi rostro, hiréndome y mezclándose con mis propias lágrimas, que nada tienen que envidiarle a esas gotas celestiales...
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Vuelvo a bajar mi rosto, empapando el tuyo nuevamente...
Haces un gesto, una mueca, pero ni siquiera abres los ojos.
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Deseo que mueras tan fervientemente... Que ceses de sufrir, que te desvanezcas...
Y que me lleves contigo... Ya nada quedará aquí para mí una vez te hayas ido...
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Acaricio tu rostro con dulzura mientras la vida se te escapa más y más rápidamente...
Estás a cada minuto más pálido... Y sin embargo, reunes tus fuerzas para abrir tus ojos a mi caricia, y responder en esa mirada tan cargada de sentimientos y palabras...
Ya no... No lo digas...
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Tus labios vuelven a moverse y tu alma se desvanece al compás de las palabras...
Abrazo tu cuerpo despojado de calidez, inerte...
Y le doy voz y sonido a tus palabras...
La respuesta que ya sabías, y que yo no quería enunciar...
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TE AMO
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Heridas

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Otra vez... Lo hice otra vez...
¿Cómo pude dejarme alcanzar? ¿Es que acaso nunca aprenderé?
Siempre supe que no traería nada bueno... Siempre es lo mismo... Si me dejo ver, es peor para mí...
Sólo yo salgo herida... ¿Por qué?

El dolor me agobia tanto que no puedo detenerme a pensar...
Ya no lo haré otra vez, no lo vale... Ya no quiero sufrir más...

Y lo peor es que no creo que pueda hacerlo...
Ya nadie queda cerca, ya no...
Duele...

Siento mi cuerpo hundirse en la negra y densa soledad, como si fuese un mar hacia el cual sigo caminando... Cada vez es más denso, más pesado, y sin embargo, no veo otra dirección a la cual dirigirme...

No los escucho... Nadie me llama...

Entrar otra vez dentro mío se vuelve cada día más duro... Había sido tan bello salir por una vez...
Pero duró tan poco... Fue tan fugaz...
Y ahora no puedo recordar lo que se siente esa libertad... Sólo recuerdo el vacío que llena mi interior...

¿Vacíos que llenan? Así se siente... Tan denso... Tan oscuro...

Mi cuerpo yace entumecido y vaga por el mundo, casi como si nada ocurriera... Pero ocurre...
Sólo que a nadie le importa, nadie se da cuenta...
Ya no sé si eso me influye... Seguro que sí, pero es más fácil negarlo...
Siempre es más fácil negarlo todo...

¿Podría negar mi existencia, y que sólo por eso, dejara de existir?
No lo creo... O lo habría hecho hace mucho tiempo...

Desearía que no hubiese nadie aquí... Nadie más que yo, entonces...
Así no tendría que finigr que todo está bien cuando no es así...
Ni tendría que relacionarme con nadie y salir tan herida cada vez que lo hago...

¿Por qué tuve que ser tan sensible? ¿Por qué siempre con los sentimientos tan a flor de piel?
¿Por qué nunca a nadie le importó? ¿Y por qué me importa eso?...

Quiesera poder dejar de pensar y sentir... Ojalá pudiera ser sólo una vaina vacía... Algo más fácil desechable...
Así no dolería... Nunca... Sería tan fácil...
Desprenderse del cuerpo...

Me abruma lo que siento, no puedo explicarlo con palabras... Ya no puedo contenerme... Voy a estallar o morir...
Prefiero lo segundo... Es más fácil, ¿no?

Espero que el tiempo se agote pronto, o que mi cuerpo se rinda... Porque de seguir así, no sé qué podría ocurrir...
Quiero ser invisible... Quiero que dejen de herirme... Quiero dejar de odiarme...
Quiero que todo acabe...

Drowning...

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Hoy es la muerte otra vez...
Ya no puedo ni dejarme llevar...

¿Por qué será que es tan difícil? ¿Cuánto puede llegar a costar?
Un cortecito y dejar de sentir...
Y en vez de eso, me ahogo en alcohol... Ya me quema por dentro...

Y no sé si es la bebida o simplemente soy yo... Ya no encuentro razón...
Y la salida tampoco...


Estoy cansada... Muy cansada...
Me duele el cuerpo, me duele el alma...
Los brazos me pesan y no pueso escuhar, ni ver... Pero duele igual...
Quiero dejar de sentir, dejar de ahogarme ya...

Me odio por decir estas cosas... Sobre todo porque me veo desde afuera y me escucho a mí misma alentando a otros a no seguir este camino...
Pero a mí no puedo aplicarlo... Simplemente no puedo...


Me siento mareada, perdida, tengo náuseas y todo da vueltas...
Y cuando se detiene no veo más que dolor... Y miedo... Y angustia...


Y entonces todo comienza a girar otra vez... Y parece que nunca va a terminar...
Ya no puedo seguir... No sé cómo lo hago...
Una sonrisa y no vuelven a preguntar...
Si fuera tan fácil sanar...


Quisiera que las lágrimas no supieran tan bien el camino por mi rostro...
Que los surcos no fueran tan visibles...

Quisiera que llorar sirviese de algo, como antes...
Que borrara de a poco la pena... Que ahogara el dolor y limpiara las culpas...
Pero nada es tan fácil...


Hacía tiempo que no me sentía así...
Tanto tiempo que la muerte no parecía la salida...
Y sin embargo fue tan fácil verla como un escape otra vez... Tan fácil...

Pero un sigo siendo la misma cobarde...
Y egoista también...
¿Cómo puedo pensar en matarme? Después de haber visto a otros sufrir un pérdida... Y de haberla sufrido yo... Egoista...
Y a la vez es tan claro que no hay salida mejor... Cobarde...
Cobrade y egoista...


Ojalá borre esto cuando me vaya a dormir...
Ojalá el sueño influya en mí, y esconda el dolor por otro rato... Y entonces otra sonrisa feliz...
Y mentiras...

Y mañana en la noche todo comenzará otra vez...
Hasta que sea valiente... Y me anime...
Y por fin podré decir adiós...

Hasta entonces... Nada cambiará...

Myself... And the things that I'm in love with...

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De esa capacidad que tengo de asombrarme y maravillarme de hasta las cosas más pequeñas que ofrece la vida...

De sentirme feliz al ver a otros felices, con sólo una sonrisa sincera...

De prestar consejo y consuelo a quienes lo necesitan, así los aprecie mucho o no tanto, así los conozca o no tanto...

De mi ingenuidad ante la gente, de siempre pensar lo mejor de los otros... Aunque a veces no sea así...

De mi capacidad de reír, sinceramente y con soltura...

De mi romanticismo...

De mi necesidad de afecto, que sólo un abrazo, a veces, signifique tanto...

Del amor que siento hacia algunas personas, por quienes doy todo...

De mi capacidad de razonar en casi todo momento, pero sin perder de vista mis sentimientos, o los ajenos...

De mi esperanza y mi fe, en los demás, en mí misma y nos que aun no conozco...

De mi ansiedad por hacer siempre todo lo que puedo, en lo que respecta en ayudar a otros... Así sea física como emocionalmente...

De mi ternura y mi amor hacia ciertas pequeñas cosas...

De mi respeto hacia los demás y mi fidelidad...

De mi suerte, porque gracias a ella conocí gente maravillosa...
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Esa última frase se la dedico especialmente a la persona maravillosa que me dio el hermoso consejo de escribir esto... Las cosas que me hacen quererme por quien soy... O las cosas que amo de mí misma...
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Esperemos que el número aumente cada día...

Loosing myself...

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Estoy muriendo dentro mío, me estoy ahogando, no puedo describir lo mal que se siente...
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"Estás cambiando"
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Sí, pero no quiero, no de esta forma... No estoy cambiando, estoy muriendo...
Estoy callando a mi verdadero yo... Se hace cada dia más y más pequeño, hasta que un día ya no voy a poder escucharlo...
Es triste, y duele...
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"Pero el cambio es bueno, ¿por qué dices eso?"
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Porque es así... No estoy cambiando para bien, estoy perdiendo lo que más amo de mi misma, lo que me hace sentir orgullosa de estar viva...
Mis valores estan muriendo... y me estoy volviendo egoista...
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Pero ya estoy cansada de buscarme una salida... Ya no voy a luchar más...
Prefiero dejarme vencer... Suena horrible, no?
Y triste, sobre todo...
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"Cambiar porque otros te lo digan, no es lo correcto, el cambio debe surgir de uno mismo..."
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No es porque otro me lo diga, no se que pasa, todo esta borroso...
Y es difícil ver el camino correcto...
No creo que nadie pueda ayudarme, esto es conmigo misma...
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Pero es tan duro...
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Y en un momento tan inoportuno... Justo cuando debería ser feliz por la felicidad de los que me rodean, cuando debería dedicarme de lleno a mis estudios, cuando otros me necesitan...
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Me pierdo y no puedo alcanzarme ni yo...
Siento que me estoy reemplazando por otra...
Y no quiero, no ahora, justo cuando empezaba a gustarme ser yo... Después de tanto tiempo de no...
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Dios, quiero morirme ya...

¿Cuánto puede costar? ¿Cuánto puede faltar para cesar de existir?

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No puedo más... Ya no...

Odio fingir ser feliz, ya no lo soporto...
No quiero tener que sonreírle a los demas y decir que todo está bien...
Quiero ser sincera...

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Y no quiero perderme... Y estoy tan cansada de luchar por dejar que eso no pase... Me duele todo y estoy tan perdida...

Tengo tanto, tanto miedo...

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Sólo quiero descanzar en paz...

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"Fragmentos de una conversación con mi otro yo"

···3dbE···

Feeling blue...

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Quiero dejarme caer...
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Ya nada me importa lo que pienses de mí, sólo quiero olvidarte, dejarme vencer...

"Y juro, que la cara voy a dar, cada vez...

Cada vez, que alguien te nombre aquí o allá..."

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"Mientras yo te canto esta canción, en tu honor,
En tu voz, y en la voz, de los que estén durmiendo aquí..."
Tus manos se cierran sobre mi garganta en un ataque invisible,
y sin embargo te has llevado mi voz...
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Quiero desvanecerme dentro de mi cuerpo, cesar los sentires, abrirme a la luz,
pero allí estás, y tu miedo me invade y todo se vuelve oscuro,
y respiro otra vez... ¿Por qué no llega el fin?
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Mata mi vida como mataste mi esencia, deshazte de los despojos que quedan, pues ya nada me importan...
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¿Qué sitio apacible me espera detrás de esos muros?
Quiero llegar, alejarme de aquí...
Quiero ser absorbida por el vacío...
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Quiero desvanecerme dentro de mi cuerpo, cesar los sentires, abrirme a la luz...
Cierra los ojos, me lleva el dolor...

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"Basta, basta de llamarme así,
Ya voy a ir, voy a subir, cuando me toque a mí..."
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Melange de frases sueltas mías y la canción de Vicentico, "Basta de llamarme así".
Me encanta esa canción... Dios, si me habré sentido así mil veces!!
Te amo, hermanito!! Donde sea que estés!

My way in...

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Bueno, no quiero hacer una intro sobre quién soy ahora porque la razón de haber creado este blog, fue principalmente para postearte a vos, Maki, bella niña!!
Así que dejo algo escrito por mí que no significa nada... O si?

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Cada vez más bajo… Más bajo, voy cayendo… La oscuridad me devora, la luz se aleja.

Me encuentro vagando en un sinfín de abismos, el aire se torna oscuro y denso, y me devora… La oscuridad me hace suya.

No hay nada, nada más que quietud y silencio… Y la oscuridad.

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Y eso es todo...

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